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EL PROFESOR CHAPUZNSTEIN Y SU ESTRELLA MÁGICA.


Aquí, el profeson pablert nos explicará este interesante experimento, que tiene su explicación científica. Se trata de poner unos palillos de  dientes como vemos en la imagen y pasar a formar una estrella sin TOCARLOS en absoluto

Debes tomar los palillos y doblarlos por la mitad, sin que se rompan, hasta
formar una “v”,  5 en total


Usando el lápiz, coloca una gota de agua, justo donde se unen los dobleces
de los palillos.





¡Los palitos se mueven solos formando una estrella! ¿Por qué?


La madera, cuando forma parte del árbol, está constituida por pequeños tubos que transportan las sustancias nutritivas y sales minerales disueltas en el agua. Cuando se corta el árbol estos pequeños tubos se vacían poco a poco, permitiendo que se seque la madera, pero continúan ahí aun cuando esta madera se utilice para labrar figuras. Por eso, a pesar de que hay maderas muy duras, todas son porosas. En el experimento que realizamos, los palillos absorben el agua a través de sus extremos doblados.
Las fibras de la madera se hinchan, permitiendo que la parte humedecida se desplace lentamente hasta formar una estrella. Este sencillo ejercicio nos ayuda a identificar propiedades físicas de la madera como su porosidad y capacidad de absorber la humedad.
Y ahora, os animamos a hacerlo; si no os sale con palillos grandes como los de la foto, con los palillos pequeños os saldrá a la primera.

Ruta con las Bicis de Montaña por nuestra Sierra.


Os invitamos, cuando paséis por aquí, es una ruta muy bonita.



HISTORIA BUENÍSIMA. LOS PROFES SIEMPRE VAN AL CIELO.

(Por cortesía de Mª Carmen Heredia.) 
Murió un Maestro y se fue a las puertas del Cielo.  
Sabido es, que los Profes siempre van al cielo. 

  San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró entre el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en listas...'. 
  
  De modo que el Maestro se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento. 

  Pasó el tiempo  y el Profe se cansó de padecer las miserias del infierno, 
así que se puso a diseñar un Proyecto y un PAC, organizó un Órgano Colegiado, un AMPA, un CEP y manos a la obra: a realizar mejoras...

  Con el paso del tiempo, ya tenían Certificaciones en varias áreas: infierno libre de humo, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, centro de computo, techado en el patio, recuperación de cuotas atrasadas, círculos de lectura, grupos de alfabetización, todo tipo de becas, festivales, etc, etc, etc, etc.
  Y así, aquel Maestro se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...
  Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y qué, ..... cómo estan por ahí, en el infierno?".
  ¡Pues estamos de maravilla! (contestó el diablo); ....
 
estamos certificados como libres de humo, con aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, internet inalámbrico, festivales y desfiles, etc. .....  ¡¡¡Hasta recuperé cuotas atrasadas!!!.

  Apunta mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com
...... por si se te ofrece algo.

  Entonces, Dios, sospechando, preguntó: ¿Qué.... acaso tienen un Maestro ahí?.
  Y el diablo contestó.................. ¡¡ SI !!!
  Entonces DIOS DIJO: ¡Pero eso es un ENORME Y GARRAFAL error!. Los Profesores siempre van al cielo; eso está escrito y resuelto para todos los casos; .... tienen el cielo ganado!!.
 ¡Me lo mandas inmediatamente!. 

  ¡Ni loco!, .... (dijo el diablo). 
  "Me gusta tener un Maestro en plantillla en esta organización; ...... así que me voy a quedar con él eternamente".

  "Mándamelo o ...... 
¡¡TE DEMANDARÉ!!..." 

  Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó le contestó a Dios: ¿Ah Sí??, y, .... por curiosidad..

¡¡¡¿DE DÓNDE VAS A SACAR UNABOGADO?, .... si todos estan aquí!!! 

 

Moraleja.... ......... ......... .........

¡¡HAY QUE ENTENDER A LOS PROFES; AMARLOS, BENDECIRLOS Y DAR GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!.
 
¡¡¡ Y QUE DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIÓ ESTO, 

YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA PUDO HABERLO HECHO !!! 

...UN MAESTRO... DE SEGURO ... 
                                                                         

ACONTECIMIENTOS FAMILIARES DE MARZO

AQUÍ ESTÁN, ESTÁ EL MES BIEN LLENITO.
  8.-Cumpleaños Rafael Ruiz Enríquez.
15.-Aniversario matrimonio Ruiz-Pastor.
17.-Onomástica Patricia Ruiz Jurado.
19.-Onomástica José Reyes Ruiz y cumpleaños Rafael Ruiz Pastor.
21.-Cumpleaños Pedro Reyes Ruiz.
22.-Cumpleaños Pilar Ruiz Enríquez.
30.-Cumpleaños Mariví Jurado Lara.

PÁRTETE DE RISA CON LOS CHISTES DE MIGUEL.

-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chopped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, las lonchas de queso? 

-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

- ¿Por qué cuando yo compré el piso a mi no me dieron la canica que tienen los demás vecinos -pero todos- y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?

- ¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? Es colirio, no el océano Atlántico.


 LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe?....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a una mota de polvo en el mapamundi, ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130  pistolas, diez escopetas de caza,  5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con qué cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
- Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
- Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.  











New Zealand earthquake

En el menú rojo superior podéis entrar en Gilena explora. Pinchando en él puede observarse el sismógrafo de gilenenses exploradores en el que, bajando un poquito con la barra de desplazamiento derecha se aprecia el fuerte terremoto que ayer, martes 22 de febrero, provocó una gran devastación en la ciudad de Christchurch, en Nueva Zelanda, este. Su magnitud fue de 6,3 en la Escala Richter.
El temblor que se produjo al mediodía en Oceanía, derribó edificios altos cuando la gente se encontraba en sus trabajos. Es tremenda la fuerza de estos fenómenos naturales.

FIREFOX 4

Firefox 4: News for all those who regularly use this browser, version 4 can come out between late February and late March. And sorry for our macarronic English. Thanks.

HUMOR GRÁFICO, POR PABLO.

Ahí van unos cuantos chistes encontrados por Pablo. Son muy graciosos.






Machu Picchu...

La ciudadela inca de Machu Picchu permaneció durante muchos años oculta por la vegetación y, si bien muchos campesinos sabían de su existencia y algunos exploradores habían llegado a ella, fue en 1911 cuando Hiram Bingham, con el apoyo de la Universidad de Yale, encabezó la gran expedición que dio a conocer el lugar al mundo. Este año se celebran los 100 años de ese acontecimiento.

Flowers

Esto está dedicado al día de San Valentín. Les presentamos... una flor muy rara. No se recomienda regalarla, ¿Eh? La llamaremos la flor "Zampabollos" (zampabollus domesticus)

 

EVENTOS FAMILIARES DE FEBRERO.

¡Aquí están los eventos familiares de Febrero! Si sabes algunos más, comunícanoslo.

20 de febrero, cumpleaños de Mª Carmen Ruiz Enríquez.
21 de febrero, cumpleaños de Cristina Pastor Servent.

UN CHISTE MALAGUEÑO.

Era un sujeto tan feo que intentó enviar una fotografía por email y no le dejó pasar el antivirus.

IMÁGENES IMPACTANTES DEL CUMPLEAÑOS.

Con fotos de Asun.
80 TIRONES, ¡CASI NADA!


¡BUEN SOPLIDO!





MIGUEL S´HA SUPERAO.

CHISTES DEDICADOS A LAURA REYES RUIZ, POR SU ONOMÁSTICA.

¿Que le dijo un donut con azúcar glass a un donut sin azúcar glass?
- Que desglassiado.
¿Y que le respondio el que no tenia glass al que si tenia?
- Que glassioso.

Frases profundas:
"Si alguna vez sientes un gran vacío ¡come algo! ¡¡¡es hambre!!!"
"Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo".
"Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado".
"Cuando el río suena es que un músico se está ahogando".

- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo ni andar.
- A ver... ná, esto no es ná, dentro de unos días está
usted trabajando otra vez.
- ¡Qué bueno es usted, señor doctor ! ¡No solo me cura, sino que
además me busca trabajo !
¿Cómo se llama el campeón de japón de submarinismo?
Yotoko Fondo
¿Y el subcampeón?
Yokashi Lotoké.

La mamá de jaimito va a darle el beso de buenas noches, y este le dice:
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen fenómeno
- No les hagas caso, cierra tus tres ojitos y vete a dormir.

El premio de la DGT:
El otro día iba un, de Lepe, conduciendo por la autopista con su esposa, su niña y su suegra. A los pocos kilómetros ven que la Guardia Civil les seguía.

No pensaron que les seguían a ellos… no tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros se cansaron de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, le adelantaron, y con un gesto le indicaron que parara en el arcén:
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.

Y dice la mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice.

Y la niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos majaretas, ¿no?

Y dice la suegra, medio sorda la pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ­¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

HAY POCOS APARCAMIENTOS, PERO... TODO ES PROPONÉRSELO.


CUMPLEAÑOS DE ENERO.

Si se saben más, ponedlos por favor en comentarios o en el correo.
(Gracias por la aportación a la familia Reyes Ruiz, así se va enriqueciendo la "base de datos")

22 de enero: ONOMÁSTICA DE LAURA REYES RUIZ.

23 de enero: CUMPLEAÑOS DEL ABUELO EMILIO.

"eXtreme" GENEROSIDAD DE SUS MAJESTADES A SU PASO POR GILENA.

Sus Majestades los Reyes Magos, en su paso por Gilena, hacen su agosto en pleno enero. 
Esta imagen es a la vuelta de la Cabalgata.


EMPEZANDO EL AÑO CON UNAS RISAS.

- ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
    Un Renol. 


- ¿Cómo se llaman las persona que 
    tienen miedo de Santa Claus?:  ¡Claus-trofóbico!

- No soporto a las personas que no dan la cara...
   (Anónimo) 

- Anuncio importante: Si eres un joven entre 16 y 18
   años... ¡¡Entonces tienes 17!! 

- Dice la profesora de jaimito : - para mañana los deberes de    
   matemáticas. Llega el siguiente dia y la profesora dice : 
         - Jaimito , ¿has traido los deberes de matemáticas? y dice    
           Jaimito: - es que... los llevé al médico porque tenían   
           muchos problemas. 

¿ESTRELLA O NAVEGADOR? ESA ES LA CUESTIÓN.


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